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让我们回到我学校的生活里来吧，话题能够轻松一些。
六年级，十三岁，懵懵懂懂的年纪，些许明白了男孩与女孩之间的不同，初体验到异性相吸的感觉，当然，这不仅仅是我。
其实，这种现象应该要被正视对待的，是身体和心理逐渐走向成熟的必经阶段，做父母的应该给孩子上好第一课。
而我们封建的农村哪里会和孩子们直面交流这种问题呢？甚至于父母与孩子之间正常的谈话也少之又少。
直到后来上了初中，有了生理卫生的课才接受了这方面的教育，在未开学之前就将课程自学完毕，已经做好了全部的课前预习，用老师的话来说我对这本书属于是“吃透了”，我一度将其称之为一本好书。
什么叫好书？
不用谁管，自己就能看进去。
同学在一起玩累了的时候总是感觉缺少了点儿什么，骚动不安的等待着某一个大胆的人来起个头儿，然后害羞的跟着谈论着班里各自认为漂亮的女生，无聊的统计某一个女孩究竟被多少人喜欢的数据，开卷调查挨个的要人回答，开始的时候大家都挺不好意思的，但只要开口的人多了，就会越来越放得开，回答的态度也越来越诚恳，也有到了最后主动交代刚才没敢承认喜欢某女孩的谎，丝毫不敢违背自己的内心，生怕辜负了谁。
也有用摆扑克的方式来确定与谁是天生一对，之前要先选好几个中意的人，结果揭晓之前紧张的要命，好像真就确定下来似的，第二天看到人家的感觉都不同了。
一个女孩荣登榜首，这是理所当然的一个结果，他妈妈是我们学校的老师，班主任自然多有照顾，老师喜欢我们就喜欢，没有任何的审美和主见在里面，多么简单的道理，多么单纯的想法啊。
我就是这名女孩众多追求者当中的一员，一员猛将。
“小鹿乱撞”一词来形容我们的背后偷偷聊班上女生时的心情再合适不过了，后来才知道这个东西叫“荷尔蒙”。
听到她的声音，我便如沐春风，愿舍弃这耳朵从此万籁俱静，我知道我已经听过了最动听的旋律；
说出她的姓名，我便笑逐颜开，愿舍弃这嘴唇从此缄默不语，我知道我已经说过了最优美的文字；
看见她的身影，我便满心欢喜，愿舍弃这眼睛从此闭目藏眸，我知道我已经见过了最婀娜的身姿；
想起她的面容，我便心神安宁，愿舍弃这世间从此看破红尘，我知道我已经存过了最娇艳的容颜；
怀揣着喜悦之情一路小跑去迎接她，她是落日，也是晚霞，是带有浪漫和温暖的黄昏图画。
而对于她的回忆到此为止，因为我喜欢上别人了，好快的就变了心。
哎，男人呀！
周五的最后一节班会上，我与她相邻，她很直白大方的问我“你喜欢谁？是不是某某？”
年纪虽小却已经读懂了她的意思，我的腼腆和害羞在当时体现的淋漓尽致并一直保持到现在，我诺诺的说：“不，不是，下学了再告诉你，嗯”。
放学后，我将带有西瓜太郎卡通图案的、横版的美术图画本本皮扯了下来，上面写了一个大字“你”并用圆圈圈住示意重点，然后壮着胆子递给她。
我哪里知道什么叫做喜欢呀，只是在所有人都在观望的时候得此机会而前进了一步，那一天之后我就强行告诉自己我喜欢的人已经是她了，其实当时是谁一点儿都不重要，我想要的是那个角色，不是那名演员。
下学以后，出了校门口她向东走我向西，我的道路走尽了以后便站在高处望着她直到身影完全消失不见，便是所谓“好上了”的全部内容。
直至今日我仍想着再获得一份这样感觉的恋爱，但心里却深知不可能的了，是我情感上头的妄想了。
小学时代并未有什么刻骨铭心的事情了，终于我迎来了心心念的初中学习生活，六年级的结业考试成绩没有出乎于我的意料之外，我深知这段时间并没有把心思用在课本上，总有那么一种感觉就是小学的同学没有给我一种强大的动力使我继续认真的学习，而我自信满满的认为所落下的也能在最短的时间内赶超回来，从此一发不可收拾，直至现在……
进入初中后第一次摸底考试的名次很不理想，在学校里发
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成绩的时候内心就已经非常的忐忑了，我知道回家后的一顿臭骂是逃不过了的。
在我的心目中并没有挨打要更高于挨骂的衡量，只要是父母生气了我的难过值就立刻拉满，我并不害怕他们怎么对待我，只是无法接受那样的一个不和谐的氛围，对于空气的冰冷我是异常敏感的，以至于我从记事开始就对父母毕恭毕敬生怕因为我的问题来让整个家庭被覆盖在压抑的磁场里。
如果说爸妈的心情能够因为打我一顿而立刻恢复，那我一定会积极的配合，只要能够博取他们的一笑哪怕是掏出心来都是甘之如饴的，这句话并不夸张。
所以每次爸爸或者妈妈收拾完我过后没一会儿，我便主动向他们漏出笑脸来，仿佛没有发生过这件事情一样。
很多人见我这一副样子一定会认为我有多么的孝顺，如此疼爱我的父母，时间一长，我也坦然的接受了大家对我的这种褒奖，甚至于我也被大家的夸赞言语一时之间蒙蔽了自己的内心。
长大以后这个心思就藏不住了，每思之及此胸中剧痛难忍，意识立刻转向别处，我清楚的知道自己是在逃避这个问题，在他们生气的时候我的站位和他们并不一致，完全是为了讨厌冰冷氛围的自己能够好受些，你看，我该有多么的自私！
我深深地明白这样做出来的一番举动后能够对尴尬的处境有所缓解，从我第一次找到了这种办法后。
犯了错要装出惧怕的表情和颤抖的肢体，当然这不是为了博取爸妈的同情心而少挨些打骂，而是在用身体来表达他们生气发作的威力在我这里已经完全起到了“应该”起到的作用，你从我和父母亲的相处之中就知道我该有多么的卑鄙了。
硬装出来的好似被吓坏了傻乎乎的神态和直勾勾的眼神而不顾父母在这件事情过后无比自责的心情，再直白的说，如果我真的那么孝顺的话那我就应该有一个真实的态度而不是用“表演”来弥补。
“孝”字看心不看事，看事万年无孝子，事情看似我做出来了，但我的心却不在这里。
模拟考试揭榜的那一天放家到家以后熟悉的一幕角色轮番上演，我不知道父母是否已经形成了一套完整的剧本，妈妈蹲在后院的地上一边摘着菜一边破口表达着她的不满，爸爸回来后带着极度失望的面孔向我发泄情绪。
当时那个难受的劲儿呀，喝下去两大碗老陈醋也不及内心之中的酸楚，眼泪止不住的流淌在挨了一顿软硬暴力独自站立在后院的时候。
可怕的事情终于出现了，心中居然产生了用死亡来逃避的念头，瞬间，我的眼泪就好像被什么止住了似的。
突然之间，感觉全世界都通透了。
